Postanowiłem zarzucić na noc żart najgorszego sortu, aby sprawdzić, czy dorobię się chociaż 10 plusów - wybaczcie :(

Lekarz rozmawia z pacjentem:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać
  • 10
@otto13 Wiesz, tak szczerze, to usunięcie byłoby dobrym pomysłem, lecz postanowiłem to zachować dla potomnych, aby zobaczyli, że istnieją tego typu żarty ( ͡ ͜ʖ ͡)
  • Odpowiedz
I tak wykop śpi, więc zamiast wrzucić o 21-22, to wrzucę teraz.

Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków:
- Daję Wam przykazanie...
- Jakie?
- Nie kradnij...
@Borysko_88: Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica.
W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy.
Patrzą - antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja.
I wylądowali na antypolanie. Rozglądają się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek.
Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno - pustka.
Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole
  • Odpowiedz
Dzisiaj wrzucę coś wcześniej i tylko jeden, ale moim zdaniem, jest na tyle długi i dobry, że wam to wynagrodzi - nie mówiąc już o tym, że dobiłem do 1300 obserwujących mój tag ( ͡º ͜ʖ͡º)

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów, ponieważ był za bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział:
- Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a
O kuźwa, ale skisłem xD

Podjeżdża radiowóz do szpitala. Recepcjonistka pyta:
Kogo przywieźliście dzisiaj?
Policjant na to:
Dwóch pijaków - Józef Maj i Stefan Maj.
W komentarzu coś mega krótkiego.

Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.

- Proszę pokazać mi miejsce akcji - mówi staruszek.

Facet
Powiem szczerze, że chcę państwo przygotować na to, iż po jakimś czasie poziom sucharów spadnie, więc teraz walnę z grubej rury ;)

Przychodzi karlica do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku.
Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"...
Niestety, nic nie stwierdził, więc jej powiedział:
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
  • 721
@mateusz-bogacki: Proszę o nie pisanie xD w komentarzach, bo wtedy aż mnie kusi, by wrzucić coś jeszcze :D

Raz gonili mnie cyganie. Na szczęście jak wszedłem do urzędu pracy, to sobie odpuścili.
  • Odpowiedz
  • 471
Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Chłopaki, wy tak na serio?
  • Odpowiedz
  • 554
@hacerking: znam alternatywne zakończenie

Wraca jeszcze szybciej, niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.

Twarz cała we krwi.

- Widzieliście to drzewo na północ stąd?

- Tak!

- A ja nie widziałem
  • Odpowiedz
Dzisiaj czas na trochę absurdu, a w komentarzu tak słaby żart, że aż może kogoś rozśmieszy ( ͡ ͜ʖ ͡)

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Po dotarciu na miejsce puka do drzwi.
- To ty, Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka.
@hacerking czasem człowiek trafia na takie suchary na mirko, że pozostają mu dwie opcje - iść na stukilometrowy spacer w celu rozchodzenia żeżuncji lub wyszperać na szybko jakiegoś guwnomema by uratować ostatki z tych heheszków i rozładować atmosferę. A najlepiej to wrzucić guwnomema i iść na spacer
windows95 - @hacerking czasem człowiek trafia na takie suchary na mirko, że pozostają...

źródło: 1000024678

Pobierz
  • Odpowiedz
  • 266
- …i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Ja #!$%@?ę, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż #!$%@?łeś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?
  • Odpowiedz
Dzisiaj raczej coś lekkiego, aby moderacja ode mnie się odpartoliła ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Nigdy nie sądziłem, że jakikolwiek mój tag kiedykolwiek dobije do ponad tysiąca obserwacji :o

Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać. Czytał wszystko, co wpadło mu w ręce, i nie przepuścił żadnej okazji, aby pójść do ulubionej księgarni. Kiedy uświadomił sobie, że przeczytał wszystko, co było na półkach, zapytał właściciela:
- Czy ma pan coś spod lady, czego jeszcze nie czytałem?
- Owszem - odpowiedział właściciel i wyciągnął książkę o tytule "Śmierć".- Chętnie sprzedam ją z rabatem, tylko 10 szekli. Ale ostrzegam cię - nigdy nie otwieraj
  • 591
@hacerking: Coś tu bezplusowo, więc dorzucę coś jeszcze, ale coś raczej słabego :D

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę
  • Odpowiedz
Jeśli ciekawi was, dlaczego mój post został wymoderowany, to mam tutaj screen...
A, i mam dla was przy okazji też taki tam żarcik.

Postanowiłem pójść na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać.

Samo życie...
hacerking - Jeśli ciekawi was, dlaczego mój post został wymoderowany, to mam tutaj sc...

źródło: GDIQjqdXoAA-X0B

Pobierz
@hacerking: Czekaj. Czy Ty mi wlasnie chcesz powiedziec ze w zarcie o Benku bylo cos 18+?

No ok 2 wulgaryzmy. No to od czego jest filtr "nie pokazuj wulgaryzmow"?

Nie wierze ze to tylko kwestia dodatkowego chromosomu. Moderacja musi ich miec duzo wiecej :P
  • Odpowiedz
Mam pytanie do ludzi z tagu #zartyjanusza. Przegladal ktoś niedawno moj tag? Pytam, bo poraz kolejny jakiś mój wpis został zmoderowany, ale nie wiem, czy znowu czegoś nie usunęli, bo nie mam jak się do tego dostać (°°
Wszystkie żarty, żarciki mam w głowie ( ͡° ͜ʖ ͡°) a nawet nie wiesz kolego ile Twoich było opowiadane w warsztacie. Także kawały dla Janusza (czy tam Hansa) pryma sort. W każdym razie Twój hasztag nie kłamie ¯\(ツ)/¯
  • Odpowiedz
Taki tam krótki żart dla ludzi, którzy srają w #pracbaza

Pierwszy skok w życiu spadochroniarza... wyskakuje z samolotu i spada, spada - gdy nadszedł już czas na otworzenie spadochronu ten nie działa.. spadochroniarz już prawie pogodził się ze śmiercią swobodnie opadając, a nagle patrzy, a tu jakiś gość leci z ziemi do góry - więc krzyczy do niego..
- Kolegoo!! Jak się otwiera ten spadochron???!!!
- Nie wiem, ja jestem saperem.

PS
Student zdaje egzamin z elektrotechniki, lecz odpowiedzi studenta są poniżej krytyki. W końcu profesor zły, mówi:
- Dam panu trójkę, jeżeli powie pan ile jest żarówek w tej sali.
Student zaskoczony szybko policzył i odpowiada:
- Trzydzieści.
- Nieprawda - mówi profesor, po czym wyciąga z kieszeni żarówkę.

Za
@hacerking: prawie z każdej Twojej wrzuty śmieję się na głos do kompa, poszło w końcu coś drobnego na zrzutkę, bo aż się czułem jakbym z pokazu garnków wyszedł bez żadnych garów, przecież to nie wypada.

Postaram się pamiętać w miarę regularnie, w fajny sposób to prowadzisz :)
  • Odpowiedz
Ja już chyba trochę przeginam z tą ilością #czarnyhumor, więc w komentarzu coś normalniejszego ()

Środek Pacyfiku, tratwa a na niej 4 rozbitków: Polak, Niemiec, Rusek i Murzyn. Płyną już kilkanaście dni, skończyły im się zapasy jedzenia, dalej tak nie pociągną. Wiadome jest, że muszą kogoś zabić i go zjeść. Polak i Rusek spojrzeniem komunikują się i atakują murzyna. Niemiec przerywa:
- Panowie, panowie co jest? Co on zrobił, przecież to niesprawiedliwe, że akurat jego chcecie zjeść. Proponuje tak: będziemy zadawać pytania, kto nie odpowie lub udzieli złej odpowiedzi, tego zabijemy.
No to Rusek do Niemca:
-
  • 297
Siedmioletni chłopczyk wraca ze szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka, dam Ci 10 zł i lizaka.
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje:
- No wsiadaj, dam Ci 20 zł, lizaka i chipsy.
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód powoli jedzie za nim:
- No nie bądź taki! Moja ostatnia oferta: 50 zł, chipsy i cola.
  • Odpowiedz
Żyd, Hindus i Murzyn zgubili się w lesie. Szybko zrobiło się ciemno, a oni nie mogli odnaleźć drogi powrotnej.Nagle natknęli się na chatę ze stodołą.
Gospodarz przyjął ich na noc, lecz powiedział:
-Mam pokój gościnny z dwoma łóżkami, więc dwoje z Was może się położyć tam. Trzeci pójdzie spać na sianko do stodoły.
Żyd powiedział, że on może iść do stodoły, to nie problem.
Hindus i murzyn położyli się już do łóżka, gdy usłyszeli pukanie do drzwi. Otwierają, a tam Żyd
-Wybaczcie panowie, nie mogę tam spać. Tam jest świnia, a mi religia zabrania przebywania z nią pod jednym dachem
@hacerking: nie polecial. Zapodalem go w robocie - i nie tylko. Tak wiem ze ukradlem. Zycie :PP

Wszystkich ubawil. nawet tych co na poczatku stwierdzili "oj" :P

Jak wspomnialem - czarny humor jest domena osob inteligentnych - wiec moderacji tego portalu w to nie wliczamy :P
  • Odpowiedz
Dzisiaj też dwa żarty, lecz ten drugi jest tak znany, że został przeruchany przez każdego, to jednak i tak go wrzucę, bo #nostalgia

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
Mój żart został usunięty, więc muszę zapamiętać, by dowcipy w stylu czarny humor wrzucać do komentarzy, bo inaczej moderacja dojedzie cały wpis. ( ͡° ʖ̯ ͡°)
Wkurzyłem się, więc łapcie pierwszy żart, który miałem pod ręką.

Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;
- Jaka jest twoja wymówka